好玩一刻：我睡着后，媳妇拿我手机：上次去的桑拿叫啥名…

无聊一刻：我睡着后，儿媳拿我APP：足足去的桑拿叫啥名…

1、刚处了个女朋友，有天跟老朋友回去，饮用了点小酒。几个人停下来着，忽然老朋友拍我几下：“那不是你女老朋友？”哥一看，挽着一个五十岁大约的老男人，心尾一阵雨，冲过去一脚飞来踹。老男人应声砍伤，正想潇洒的回头而去的时候，听见女朋友：“爸，你没事吧？”……我还用转过去感叹想见吗？

2、第一次去高档餐厅，去找了个位置将跟着的麻布袋要用。服务员递过选项，我瞅了瞅价格不解惊呼：“这么悦啊!”服务员身旁我的穷酸样嘟囔着：“吃不起就别来这种地方啊。”我轻蔑地讥讽道：“还实在狗眼看人低啊，我今天就偏在这吃了。”感叹着我在他的注目下盘旋地拿起了地面的麻布袋，丢下馒尾啃了紧紧。

3、我买套秋衣，我妈感叹我身穿不介意：给你兄长吧！我买件马甲，我妈感叹我风度不接送：给你兄长吧！我交了个女朋友，我妈绝无我女朋友英俊不介意：给你....我见状打断老话：我好不容易去认出女朋友，丑点咋了，这不能给兄长！老妈给我一暴栗：反问什么，我是感叹“给你女朋友办个美容卡吧！”原来如此，我和兄长都如释重负...

4、昨天去姐姐家，我对外甥女感叹：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。她：啊卧鹅，我家鲨，我的小舅是尾驴。是尾驴。

5、同事老王爱情了，叫我出来饮用酒，对于我这种爱情多回的老司机，当然知道要怎么去劝谏，酒过三巡，饭过五味，我劝谏到：“总有一天你会遇到一个小伙子，她不图你多帅，有多少额度，也只不过你不对宅，不对卡车……” 我话还没有感叹完，就听旁边桌一男来了句：“但是一次三百还是要的……”

6、今天由此可知金属制品在公司门外摔了一跤不禁是血，手和脚也擦破皮了……打电话给同事；还有，同事由此可知金属制品卡车长剑一样飞来出来，对着床上路边的我感叹：快上来，传真还来得及！

7、几个哥们儿独自一人饮用酒，感叹着感叹着就感叹发生在自己脸上的糗事，一哥们儿一大杯酒招呼掉，45侧面仰望玻璃窗，感叹，太上老君最后悔的事是国立大学毕业照没能直接参与，右边所学校用ps给我p进去的，国立大学感叹这没有什么慎重呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的尾像比别人大一倍，现在落个外号，巨人尾。

8、我睡着后，儿媳拿我APP：足足去的桑拿叫啥名来着，结果我几个哥们在群里热络紧紧了，他站感叹他站还动人着，可我这边就惨况了，即将床上被爸爸一顿胖揍。